मी एक बाल स्त्रीवादी होतो

मला तब्बल 30 वर्षे लागली आणि मी एक तरूण, हेतू नसलेला स्त्री-पुरुष म्हणून एक मूळ, हेतुपुरस्सर आणि मुळांवर परत विचार केला.

मोठी झाल्यावर माझी माध्यमिक शाळा चौथ्या इयत्तेत संपली, आणि त्यानंतर आपण इयत्ता पाचवीपर्यंत कनिष्ठ हायमध्ये गेला होता. या संक्रमणाचा अर्थ बर्‍याच गोष्टी होते - मार्चिंग बँडमध्ये सामील होण्यासह. बँड भयानक होता, परंतु नऊ वर्षांचा होता तेव्हा आम्हाला त्याबद्दल काहीच माहिती नव्हती; आम्ही फक्त एक मोठे इन्स्ट्रुमेंट वाजवण्यास उत्सुक होतो आणि एखाद्या गोष्टीचा भाग होण्यासाठी. चतुर्थ श्रेणीच्या शेवटी काही दिवस, बँड संचालक पुढच्या वर्षासाठी आमची साधने निवडण्यात मदत करण्यासाठी मध्यम शाळेत येत असे. मी खूप उत्साही होतो. मी ड्रम वाजवणार होतो.

बँड संचालक आले. सर्व प्रकारच्या चमकदार, रोमांचक शक्यतांनी भरलेल्या खोलीत आमचे संभाषण असेच होते:

बँड डायरेक्टर: पुढच्या वर्षी तुम्हाला बँडमध्ये काय खेळायला आवडेल?

छोटी लोरी: ढोल!

बीडी: मुली ड्रम वाजवत नाहीत. कसे एक छान बासरी बद्दल?

एलएल: नाही धन्यवाद, मला ड्रम वाजवायला आवडेल.

बीडी: सनईचे काय?

LL: मला ती वाद्ये वाजवायची नाहीत. मला ड्रम खेळायचे आहे.

बीडी: ओबो बद्दल कसे हे अद्याप आपल्यासाठी थोडे मोठे आहे, परंतु हे मुलींसाठी सर्वात मोठे साधन आहे.

LL: जर मी ड्रम वाजवू शकत नाही, तर मी बँडमध्ये सामील होत नाही.

बीडी: आपल्याला बँडमध्ये सामील व्हावे लागेल. घरी जाऊन आपल्या पालकांशी बोला आणि उद्या काय निवडायचे ते मला सांगा.

मी माझ्या पालकांशी बोलण्यासाठी घरी गेलो, ज्याने मला सांगितले की मला आवडत नसलेली कोणतीही गोष्ट मला खेळायची नाही आणि मला नक्कीच त्या बॅन्डमध्ये सामील व्हायचे नाही. दुसर्‍या दिवशी मी परत जाऊन बँड संचालकांना सांगितले की जोपर्यंत त्याने मला ड्रम वाजवल्याशिवाय मी बॅन्डमध्ये येणार नाही. तो ओळखला नाही, आणि मी सामील झाले नाही.

त्या वेळी मी "पुरुषप्रधानतेचा प्रतिकार" करण्याबद्दल अजिबात विचार करत नव्हतो. मला असे वाटते की ड्रमला नकार दिला गेला पाहिजे असा मला एक कारण नाही की ते मला अन्यायकारक आहे, आणि मी त्या बीएस बरोबर जात नाही. मला त्या मुलाचा अभिमान आहे माझ्याकडे बहुतेक प्रौढ आयुष्यापेक्षा तिच्याकडे जास्त धैर्य आणि उत्साह आहे.

मी माझ्या उर्वरित शिक्षणामध्ये महिला असल्याच्या मर्यादांची वास्तविक जाणीव नसतानाही गेलो. जेव्हा मला कनिष्ठ उच्च मध्ये लाकूडकाम वर्ग घ्यायचा होता तेव्हा मुलींना परवानगी होती, काही हरकत नाही. हायस्कूलमध्ये मी नाटक क्लबच्या बॅकस्टेज क्रूमध्ये सामील झाले आणि मुलींनी सेट तयार करण्यास किंवा कॅटवॉकमधून जड दिवे निलंबित करण्यास कोणताही प्रतिकार केला नाही. मी अगदी एक नेतृत्व भूमिका घेतली. महाविद्यालयात मला कधीही अवांछित प्रगती मिळाली नाही किंवा मला अन्यायकारक वाटला नाही - मी फक्त काम केले आणि ग्रेड केले.

मी जेव्हा कर्मचार्‍यात सामील झालो, तेव्हा काचेच्या कमाल मर्यादाबद्दल बरेच काही बोलले गेले जे स्त्रिया पुरेशी मोडत नाहीत. तथापि, ज्या सैन्याने कमाल मर्यादा ठेवली होती ती अजूनही माझ्यासाठी काहीसे अदृश्य होती. मला बर्‍याच वेळा अंडरप्रेसिटिव्ह आणि अंडरपेअर वाटले, पण असे गृहित धरले की मी अजूनही माझ्या थकबाकी भरत आहे. माझ्याकडे एकदा एक पुरुष बॉस होता जो माझ्या मालकीचा हा एक चमकदार लाल ड्रेस परिधान केला तेव्हा त्याने माझ्याकडे अधिक लक्ष दिले. माझ्या स्वायत्ततेच्या अभावामुळे आणि त्याच्या परवानगीशिवाय प्रगती करण्यास असमर्थतेमुळे मी निराश झालो आणि केसांना मदत होईल की नाही हे पाहण्यासाठी माझे केस लाल रंगवण्याची कल्पना मला होती. सुमारे एक आठवडा काम केले. नोकरीपेक्षा रंग माझ्याकडे अधिक चांगला दिसत होता आणि मी केस सोडल्यावर बराच काळ लाल केस अडकले होते. हा एक अत्यंत पुरुषप्रधान उद्योग होता आणि मी एक वाईट तंदुरुस्त आणि एक सेक्सिस्ट वाईट सफरचंद असा अनुभव लिहिला.

माझ्या कारकीर्दीच्या सुरुवातीस, मी असे पाहिले आहे की पुढे जाणा the्या स्त्रियांकडे बर्‍याचदा नकारात्मक शब्दांचा उल्लेख केला जातो. ते “कट्टे” होते किंवा त्यांची झोप उडत होती, किंवा त्यांचे संरक्षण करणारे एखाद्यास ओळखत होते (वकिली करीत नाही - मला नंतर शिकायचे आहे की तेथे एक मोठा फरक आहे). नेहमीच मादी चढण्याविषयी सावधगिरी बाळगली जात असे आणि वक्तृत्व नेहमीच स्त्रियांकडून येत असे. नंतर मी वाढत्या स्त्रियांना सामोरे गेलो ज्यांना त्यांच्या खाली असलेल्या इतर स्त्रियांना शिडीवरून सक्रियपणे लाथ मारताना दिसत आहे आणि यामुळे मला पूर्णपणे त्रास झाला. मी कठोरपणे शिकलो की त्या स्त्रियांवर विश्वास ठेवू नये.

माझ्या कारकीर्दीच्या मध्यभागी मी सक्रिय स्त्रिया असलेल्या माझ्यापेक्षा वरच्या स्त्रियांचा एक समर्थक गट मिळविणे भाग्यवान होते. ते एकमेकांशी स्पर्धा करीत नव्हते, परंतु ते वेगळ्या प्रकारे प्रगती करीत होते: सत्तेत असलेल्या लोकांची पसंती मिळवण्यासाठी त्यांच्या वर्तणुकीत बदल करून (ज्यांना मी जाणवू लागलो होतो, अजूनही प्रामुख्याने पुरुष होते). “कठोर” आवाज न लावण्यासाठी मी माझे भाषण मऊ केले. मी जेव्हा मला आधीच उत्तर माहित असले तरीही - मालिश करण्यासाठी मी मदत मागितली. मी अधिक स्त्रीलिंगाचे कपडे घातले. मी माझे वय ज्ञात करण्याच्या मार्गापासून दूर गेलो कारण मी माझ्यापेक्षा तरुण दिसलो आणि मला आणखी कमी लेखू इच्छित नाही.

“सांभाळणे” च्या वहाखाली हा दृष्टिकोन बाहेरून यशस्वी झाला. दरवर्षी माझी पदोन्नती होत होती आणि मला त्या पदवीधर पुरुष सहका making्यांच्या तुलनेत कमी पगार मिळाला असला तरी मला अत्यंत कमी किंमतीच्या अशा दुर्मिळ युनिकॉर्न्स म्हणून ओळखले जात होते. सर्व काही वेळाने मी सतत घट्ट पडायला लागलो होतो. मी खूप मऊ असल्यास, मी पुढच्या स्तरासाठी इतका मजबूत नव्हता. मी एका क्षणासाठीसुद्धा खूप आग्रही असल्यास मी चढण्यास तयार नव्हते.

त्या ओळीवर चालण्याच्या प्रयत्नांमुळे मी अप्पर मॅनेजमेंटमध्ये पोचलो, आणि मला खालीून पाहताना त्रास होत असलेल्या कमाल मर्यादेपर्यंत माझ्या डोक्यावर मारहाण केली. माझ्या व माझ्या पुरुष समवयस्कांमधील नुकसान भरपाईचे अंतर एकेकाळी लहान पगाराचे अंतर होते आणि त्यामुळे पुरुषांना वाढत्या आव्हानात्मक जबाबदा to्या मला देण्यात आल्या आहेत, ज्यामुळे मला अजूनही इंपॉस्टर सिंड्रोमचा त्रास होत होता. मला जाणवलं की माझ्या वागण्यात बदल प्रत्यक्षात स्त्री-रूढींच्या अनुरूप होते जे पुरुष आणि स्त्रिया दोघांनाही त्यांच्या अपेक्षित मातृ भूमिकेतल्या स्त्रियांबद्दल अधिक सोयीस्कर वाटेल. माझ्या बर्‍यापैकी जागे होण्याच्या वेळेस मी दुसरे कोणीतरी नसल्याबद्दल कधीही न थांबता बोलण्याचा मला कंटाळा आला होता. एक नेता म्हणून, ज्या लोकांवर मी अविश्वास व्यवस्थापित करतो आणि संगोपन करतो त्याच्याशी असलेल्या माझ्या नात्यावर याचा नकारात्मक परिणाम होत होता (उदा. - मी नक्की कोण होऊ इच्छित नाही). त्या स्तरावर पदोन्नती होण्यापूर्वी एका वर्षासाठी नोकरी करायची मला 100% कंटाळा आला होता. पुरुषांची संभाव्यतेवर पदोन्नती करण्यात आली असताना, माझी नेमणूक योग्यतेच्या पुराव्यावर केली गेली. वर्ष ओव्हर वर्ष

म्हणून मी वाचन आणि ऐकणे आणि बोलणे सुरू केले आणि मला आढळले की पुढे जाण्याचा प्रयत्न करीत असलेल्या माझ्या धडपड माझ्यासाठी अनोखी नव्हती.

सिलिकॉन व्हॅली, हॉलिवूड आणि वॉशिंग्टन डीसी येथे बेकायदेशीर, लैंगिक लैंगिक वागणुकीचा स्थिर प्रवाह उघडकीस आला आहे आणि ही एक सुरुवात आहे. मला आमच्या सर्व दारातल्या सकारात्मक बदलाचा सक्रिय भाग व्हायचं आहे.

छोटीशी लोरी त्या माणसाला चिकटून बसण्यास घाबरली होती, परंतु ती ड्रम शिकण्यास न मिळाल्यामुळे ती गमावली. काहीतरी नवीन शिकण्याची आणि अनुभवामुळे तिला मिळालेल्या संधी तिने गमावल्या. बिग लोरी सिस्टमिक असमानतेबद्दल जागृत आहे ज्यामुळे अशा परिस्थिती निर्माण होते आणि त्याबद्दल काहीतरी करू शकते. यापूर्वी बंद केलेल्या संधी उघडण्यासाठी पक्षपात करणे हे माझे ध्येय आहे. मी उदाहरणाने नेतृत्व करेन. मी माझा प्रामाणिक स्वत: चा आणि स्त्रिया आणि सर्व वैविध्यपूर्ण व्यक्तींचा स्पष्ट बोलणारा वकील (कारण, लैंगिक समानता हिमशोधाची केवळ एक टीप आहे). मी सहानुभूतीपूर्वक मनापासून आणि भक्कम आवाजात वाचणे, ऐकणे आणि बोलणे सुरु ठेवणार आहे.

एक स्त्रीवादी पुनर्जन्म झाला. 30 वर्षांनंतर. अजूनही उशीर झालेला नाही.

मी आशा करतो की आपण समावेश आणि विविधता यासाठी वकील आणि सहयोगी होण्यासाठी आपण माझ्यात सामील व्हाल. लहान असताना मला सहजपणे माहित होते की लिंग, रंग, अपंगत्व, लैंगिक प्रवृत्ती किंवा धर्म यासारख्या क्षुल्लक गोष्टीद्वारे त्याचा न्याय करणे चुकीचे आहे. ही एक वृत्ती आहे जी मला आशा आहे की आपल्या सर्वांचे मार्गदर्शन मिळू शकेल.